ابزار رایگان وبلاگ

۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .

نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .

نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .

نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش...(سانسور) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.

نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین

    چرا ایتقدر خدا ما را دوست دارد؟
    چرا هر روز قیمت ها زیاد تر میشود؟
    چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟
    چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟
    چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟
    چرا تو خونه ۴٠ متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟
    چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟
    چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟
    چرا تو شهروند و هایپراستار و ... چشم میدوزن به سبد همدیگه؟
    چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟
    چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟
    چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟
    چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟
    چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟
    چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟
    چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟
    چرا روز پدر همه لباس زیر کادو می خرند؟
    چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟
    چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟
    چرا اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟
    چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟
    چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟
    چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟
    چرا مراسم ختم ساعت ۴ بعد از ظهر تشکیل میشه؟
    چرا وقتی پشت سر یکنفر صحبت میکنن اصلا فکر نمیکنن این غیبته؟
    ------------------------------
    چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟
    چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟
    چرا وقتی شکلات تعارف میکنن اگه بیشتر از یکی بردارن زشته؟
    چرا بند کتونی رو دور مچ پا میبندن ولی بند کفش رو نه؟
    چرا بیدار شدن از خواب تو یه صبح ابری یا بارونی براشون خیلی سخته؟
    چرا واسه مهاجرت دنبال یه جای خوش آب و هوا می گردن؟
    چرا با اینهمه شاعری که در طول تاریخ دارن شعر ترانه هاشون رو مریم حیدرزاده میگه
    چرا با موسیقی سنتی شون نمیشه رقصید؟
    چرا سه تار سه تا تار نداره؟
    چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟
    چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟
    چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟
    چرا ترکها نمیتونن با هم فارسی صحبت کنن؟
    چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟
    چرا وقتی داماد می رقصه بهش پول می دن؟ مگه داماد رقاصه؟
    چرا وقتی یکی میمیره مشکی می پوشن؟ چرا نارنجی نمی پوشن؟ اگه مشکی رنگ غمه چرا اینهمه استفاده میشه؟
    چرا رنگ ماشین آدمهای مهم سیاه است؟
    چرا موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟
    چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟
    چرا وزارت ارشاد هیچ وقت کسی را ارشاد نمیکنه ولی پلیس گشت ارشاد راه میاندازه؟
    چرا وقتی به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟
    چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟
    چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟
    چرا میر حسین را به دادگاه احضار نمی کنند؟
    چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟
    چرا طرح امنیت مال آفتابه دزدها است؟
    چرا پشت شیشه ماشین می نویسن یا ابا عبدالله الحسین؟
    چرا احمدی نژاد اینقدر مشایی را دوست داره؟
    چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟
    چرا آدمها وقتی عکس میگیرن به یه جای نامعلوم خیره می شن؟
    چرا با اینکه همه فضولند از فضولی دیگران ناله می کنند؟
    چرا با این حقوق های بخور و نمیر تشویق به زایش و افزایش می کنند؟
    چرا راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟
    چرااااااا....؟

۱-هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری. کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.



2. به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی. (روشش رو خود خانما بهتر می دونن. پس نیازی به نوشتن نیست)



3. لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی. ماهی یه بارم کافیه. حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.



4. هیچ وقت از بوی گند زیر بغلت عق نمی زنی.



5. مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر آواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.



6. هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.



7. خوب می تونی نقش بازی کنی.



8. اونقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از آقایون به تکلیف می رسی.



9. بزرگترین مزیت: خیالت از بابت سربازی راحته! صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.



10. تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.



11. در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.



12. می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.



13. و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.



14. یه چیز باحال: هم دامن می پوشی و هم شلوار!.



15. بهشتم که زیر پای امثال شماست.



16. بیشتر از آقایون عمر می کنی (از لحاظ علمی ثابت شده).



17. فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.



18. از قدیم گفتن: پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.



19. هیچ کس نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته: بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.



20. چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.



21. این یکی دیگه کاملا مستنده: باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.



22. با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد (شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533. 1603)



23. نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.



24. یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن آفرید. (خانم فاطمه زهرا)



25. با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری. . . به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.



26. جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.



27. با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت. (راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟. . . )



28. می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.



29. سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).



30. درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.



31. سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.



32. با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی. . . . .



33. خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد. (اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).



34. واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به آسمون نگاه کرده؟.



35. عذر موجه زیاد داری.



36. هزار جور مدل خنده، داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.



37. توانایی صوتیت بالاست. (کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).



38. خیانت عشقی نمی تونی بکنی (علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).



39. شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف آشپزخونه نری آقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد. (توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1 . اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2. دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم. )



40. دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.



41. هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس آقایون چه شکلی ممکنه باشه آزار نمی دی.



42. مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده، خون و خونریزی راه بندازی. نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا! درواقع اپن مایندی (open minde).



43. بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی. (با زبونت)



44. اگه زشت باشی (که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد) می تونی خودت رو با آرایش خوشگل کنی. اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.



45. تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن. (منظورم چیزی غیر از بند نافه).



46. اوه البته یادم رفته بود که همه آقایون هم (حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!. (کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).



47. در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.



48. و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.



49. چراغ هر خونه ای یک زنه.



50. و در آخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی. (توضیحی لازم نیست).

سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید
منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.

مشاور: کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند
و بعد به شما می گوید ساعت چند است.

حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را می داند
ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.

بانکدار: کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد
و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.

اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید
چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد.

روزنامه نگار: کسی است که %50 از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد
و %50 بقیه وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند.

ریاضیدان: مرد کوری است که در یک اتاق تاریک
بدنبال گربه سیاهیه می گردد که آنجا نیست.

هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد
و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.

فیلسوف: کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.

روانشناس: کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد
که همسرتان مجانی از شما می پرسد.

جامعه شناس: کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود
و همه مردم به آن نگاه می کنند، او به مردم نگاه می کند.

برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید
را به روشی که نمی فهمید حل می کند.

اصطلاحات خفن
باد بزن جيگر: غيبت، پشت سر ديگران حرف زدن که باعث خنک شدن دل برخي، از جمله غيبت کننده مي شود.


بادمجون واکس کن: علاف، بيکاره، کسي که کارهاي بيهوده انجام مي دهد


پارس خودرو: سگي که راه مي رود و پارس مي کند


پاناسونيک: دختر ناز و خوش اندام


تخم اديسون: لامپ برق


حسين صافکار: صدام حسين که شهرها را با خاک يکسان مي کرد


خر به خراسان بردن: زيره به کرمان بردن


خفن: عالي، ترسناک، بي نقص، خوب و تحسين برانگيز، جالب و ديدني


خفن بازار: محلي که تيپ خيلي خفن دارد، محلي که اجناس خفني در آنجا زياد يافت مي شود

 

خلافي داشتن: شکم بزرگ داشتن (خلافي مخصوص ساختمانهايي است که برخلاف قوانين شهرداري ساخته شده و مقداري از خيابان يا پياده رو را تصاحب کرده باشد)


خيار شور: آدم بي مزه


دستماليسم: فرهنگ چاپلوسي


رفتم تو سايتش: تو نخ کسي رفتن


سازمان سنجش: کسي که زياد سوال مي کند


سازمان گوشت: آدم چاق و چله


سفرة الفقرا: روزنامه


سکه رايج بلاد اسلامي: صلوات، چيزي که همه توان آن را دارند


سوار درخت انگور: مست، کسي که شراب زيادي خورده و تلو تلو مي خورد


سوپر قلعه: آخر دهاتي بودن


سوراخ جورابتيم: نهايت مخلصي و فروتني در برابر دوست


سه دروغ بزرگ: دانشگاه آزاد اسلامي


سيامک سنجراني: سيم و سنجاق، اسباب ترياک کشي در زندان


فضانورد: معتاد به قرص، معتاد به حشيش که خيالات خام دارد


فلفل سبز: سرباز نيروي انتظامي (به خاطر رنگ لباس


کاکتوس: مامور نيروي انتظامي


کمپوت هلو: ماشين پر از دختر

کمپوت گلابی: ماشین پر از بسیجی...

عجيب‌تـــرين نام‌ هــاي ايـــراني
« عجيب ترين نام هاي ايراني » كوششي است از خلاصه ي تحقيقات مركز آمار ايران در خصوص نام هاي نامتعارف و عجيب و غريب ايرانيان . آنچه كه در اين نوشتار بدان پرداخته مي شود ، نگاهي مصداقي دارد به تركيب نام هاي مرد / زن و بازتاب هاي جالب آن .


ا-  نام هاي در تضاد با جنسيت

تجزيه و تحليل جنسيتي نام هاي نامتعارف نشان مي دهد كه 70 درصد نام هايي كه متناسب با زنان است براي مردان و 30درصد نام هايي كه متعلق به مردان است براي زنان به كار گرفته شده است.

مصاديق نام ها :
مهين رضا ، زن ، زاهدان
سينا ، زن ، آمل
پري تك ، مرد ، ميناب
ولي بانو ، مرد ، تهران
پريا ، مرد ، زابل
ياسمين خان ، مرد ، ميانه


2- نام هاي جغرافيايي

ساختار برخي ديگر از نام هاي نامتعارف نشان مي دهد كه 70درصد از اين نام ها متعلق به مردان بوده و برگرفته از مكان هاي جغرافيايي است.

مصاديق نام ها:
آمريكا ، زن ، آبادان
اروپا ، مرد ، همدان
درياقلي ، مرد ، شهركرد
بغداد ، مرد ، بندرعباس
بوشهر ، مرد ، ممسني
اهواز ، مرد ، اهر


3- نام هاي زماني

در ساختار بسياري از اين نام ها، نشانه هايي از فصل، ماه، هفته، و روز ديده مي شود. در اين نمونه نيز باز هم مردها 82درصد اين فراواني را تشكيل مي دهند.

مصاديق نام ها:
امروز، مرد ، ميانه
تيرماه ، مرد ، سراب
روزعلي ، مرد ، شهركرد
اذان وقت ، مرد ، اردبيل
فوري ، زن ، تهران
شب چراغ ، زن ، ايذه


4- نام هاي حيواني

ساختار اين نام ها برگرفته يا تلفيقي از نام هاي مركب يا مستقل حيوانات است. اين نام ها 80درصد متعلق به مردان و 20درصد متعلق به زنان است. تجزيه و تحليل اين اسامي نشان مي دهد كه 61درصد اسامي پستانداران، 30درصد پرندگان، 51درصد خزندگان است.

مصاديق نام ها:
پشه ، مرد ، سركان
تيله گرگ ، مرد ، ياسوج
سيدگرگ الله ، مرد ، ممسني
ساس ، مرد ، شيراز
بزعلي ، مرد ، درگز
كلاغ ، مرد ، كهنوج


5- نام هاي نباتي

اين گونه نام ها از پسوند يا پيشوند نباتي گرفته شده است. در اين بين سهم زنان بيشتر از موارد ديگر در حدود 40درصد است. تفكيك اين نام ها براي مشخص شدن جنسيت بسيار مشكل است.

مصاديق نام ها:
انگور، مرد، ايرانشهر
ترياك ، مرد ، رامهرمز
زردآلو ، مرد ، خرم آباد
فلفل ، مرد ، ممسني
گيلاس ، زن ، اردبيل
نخود ، زن ، ميناب


6- نام هاي وصفي

اين گونه نام ها از صفات مختف گرفته شده است. نسبت اين گونه نام ها در ميان مردان بيشتر از زنان است.

مصاديق نام ها:
روسپي ، زن ، مرودشت
قيمتي ، زن ، سنقر
سوخته ، مرد ، فارسان
فقير ، مرد ، لنجان
فتنه ، زن ، سيرجان

قاچاق ، مرد ، الشتر

- فهمــیده ام که باز کردن پاکت شیر از طرفی که نوشته "از این قسمت باز کنید” سخت تر از طرف دیگر است. ۵۴ ساله

- فهمــیده ام که هیچ وقت نباید وقتی دستت تو جیبته روی یخ راه بری. ۱۲ ساله

- فهمــیده ام که نباید بگذاری حتی یک روز هم بگذرد بدون آنکه به زنت بگویی "دوستت دارم”. ۶۱ ساله

- فهمــیده ام که وقتی گرسنه ام نباید به سوپر مارکت بروم . ۳۸ ساله

- فهمــیده ام که می شود دو نفر دقیقا به یک چیز نگاه کنند ولی دو چیز کاملا متفاوت ببینند. ۲۰ ساله

- فهمــیده ام که وقتی مامانم میگه "حالا باشه تا بعد” این یعنی "نه” . ۷ ساله

- فهمــیده ام که من نمی تونم سراغ گردگیری میزی که آلبوم عکس ها روی آن است بروم و مشغول تماشای عکس ها نشوم. ۴۲ ساله

- فهمــیده ام که بیش تر چیزهای که باعث نگرانی من می شوند هرگز اتفاق نمی افتند. ۶۴ ساله

- فهمــیده ام که اگر عاشق انجام کاری باشم،آن را به نحو احسن انجام می دهم. ۴۸ ساله

- فهمــیده ام که وقتی مامان و بابا سر هم دیگه داد می زنند ، من می ترسم . ۵ ساله

- فهمــیده ام که اغلب مردم با چنان عجله و شتابی به سوی داشتن یک "زندگی خوب” حرکت می کنند که از کنار آن رد می شوند. ۷۲ساله

- فهمــیده ام که وقتی من خیلی عجله داشته باشم ، نفر جلوی من اصلا عجله ندارد. ۲۹ ساله

- فهمــیده ام که بیش ترین زمانی که به مرخصی احتیاج دارم زمانی است که از تعطیلات برگشته ام. ۳۸ ساله

- فهمــیده ام که مدیریت یعنی: ایجاد یک مشکل – رفع همان مشکل و اعلام رفع مشکل به همه. ۳۴ ساله

- فهمــیده ام که اگر دنبال چیزی بروی بدست نمی آوری باید آزادش بگذاری تا به سراغت بیاید. ۲۹ ساله

- فهمــیده ام که در زندگی باید برای رسیدن به اهدافم تلاش کنم ولی نتیجه را به خواست خدا بسپارم و شکایت نکنم. ۲۹ ساله

- فهمــیده ام که عاشق نبودن گناه است. ۳۱ساله

- فهمــیده ام هر چیز خوب در زندگی یا غیر قانونی است و یا غیر اخلاقی و یا چاق کننده. ۳۱ساله

- فهمــیده ام مبارزه در زندگی برای خواسته هایت زیباست اما تنها در کنار کسانی که دوستشان داری و دوستت دارند! ۲۷ ساله

- در زندگى فهمــیده ام در فکر عوض کردن همسرم نباشم. خودمو عوض کنم و وفق بدم به موقعیتها و مراحل مختلفه زندگیم تا بتونم با بینش واضح زندگیم رو با خوشحالى و سرور ادامه بدم ۳۱ساله

- هر کسى مسئول خودش هست، هرکسى تو قبر خودش میخوابه، من باید آدم درستى باشم.۴۲ ساله

- فهمــیده ام که وقتی طرف مقابل داد میزند صدایش به گوشم نمیرسد بلکه از ان رد می شود. ۵۰ساله

- فهمــیده ام هرکس فقط و فقط به فکر خودشه، مرد واقعی اونه که همیشه و در همه حال به شریکش هم فکر کنه بی منت. ۳۵ ساله

- فهمــیده ام برای بدست آوردن چیزی که تا بحال نداشتی باید بری کاری رو انجام بدی که تا بحال انجامش نداده بودی! ۳۶ ساله

- من هنوز چیزی نفهمیدم, فعلا قضیه خیلی مبهمه. ۳۴ ساله

- من هم فهمیده ام همه چی رو با هم نمیشه داشت گاهی عشق ، گاهی پول ، گاهی آرامش. ۳۶ ساله

راستی شما چی از زندگی فهمــیده اید؟!!

در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از: 

*داشتن باشگاه بدنسازی

*داشتن حداقل یك مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران

*داشتن عكس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی

*بازگرداندن كمك های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!

*نكته:در صورتی كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)

2-شهر تبریز شرایط عبارتند از:

*تلفظ حرف ق

*ادای كلمات قلقلك و قوز بالای قوز بدون كوچكترین اشتباه!

*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف 

*بلد بودن جك های متعدد درباره بچه های تهران

*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كامیون حامل جك های صادراتی تبریز به استان های همجوار.

3-شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان.شرایط عبارتند از:

*توانایی قورت دادن سه كیلو تریاك

*توانایی عبور 20 كیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی

*داشتن مزرعه خشخاش

*آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاكستانی

*دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!

4-شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:

*داشتن رو حیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

*.......

6-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:

*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!  

*دست و دلباز بودن

*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یكبار برگزاری مهمانی فامیلی

*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!

*راستگویی و صداقت!!!

7-شهر های سنندج و كرمانشاه از استان های كردستان و كرمانشاه.شرایط عبارتند از:

*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت

*نداشتن سیبیل 

*تعهد به خاك ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!

*نداشتن سابقه دعوا و قلدری

*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!

8-شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:

*كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عینك آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!

*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید

*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راكی-رامبو-جكی چان-بروسلی و بیل كلینتون

*نداشتن هیچ گونه ادعای مالكیت نسبت به برج ایفل â €"برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!

*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)

9-شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:

*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.

*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا

*نداشتن روحیه آب زیر كاه و رندی

*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید

10-شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:

*داشتن تنها دو دوست دختر

*آشنا نبودن با معنی و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تیغیدن و ....

*داشتن روحیه جوانمردی

*مرد بودن!

1– خاله
معنای لغوی: خواهر مادر
معنای استعاره ای: هر زنی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.
نقش سمبلیك: یك خانم مهربان و دوست داشتنی كه خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد.
غذای مورد علاقه: آش كشك.
زیر شاخه ها: شوهر خاله: یك مرد مهربان كه پیژامه می پوشد و به ادبیات و شكار علاقه مند است.

دختر خاله،پسر خاله:همبازی دوران كودكی كه یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یكی دیگه ازدواج می كنید یا باهاش ازدواج می كنید اما عاشق یكی دیگه هستید.
مشاغل كاذب: خاله زنك بازی، خاله خانباجی.
چهره های معروف: خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن یك خاله ی مجرد در كودكی از جمله نعمات خداوندی است.

2 – عمه
معنای لغوی: خواهر پدر
معنای استعاره ای: هر زنی كه با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد،هر زنی كه مادر چشم دیدنش را نداشته باشد.
نقش سمبلیك: به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل: ۱- جواب همه ی فحش هایی كه می دهید. مثال: عمته… ۲- جواب همه ی محبت هایی كه می كنید. مثال: به درد عمه ات می خوره… ۳- توجیه كلیه ی بیقوارگی ها،رفتارهای نامتناسب شما (تنها برای دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتی. ۴- خیلی چیزهای بدِ دیگه. از ذكر مثال معذوریم…
غذای مورد علاقه: شله زرد، سمنو.
زیر شاخه ها: شوهر عمه: یك مرد پولدار كه سیبیل قیطانی دارد و چندش آور است.

پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند!!
مشاغل كاذب
چهره های معروف: عمه لیلا.
داشتن یك عمه كه در توصیفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسی های زندگی است.

3 – دایی
معنای لغوی: برادر مادر
معنای استعاره ای: هر مردی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد،هر مردی كه پتانسیل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.
نقش سمبلیك: یكی از معدود مردانی كه هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه كرد.
غذای مورد علاقه: فسنجون.
زیر شاخه ها: زن دایی: یك زن چاق و شاد كه خیلی كدبانو است و جلوی مادر قپی می آید.
پسردایی،دختردایی: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی مثل یك همرزم ساپورتتان می كنند.
چهره های معروف: علی دایی، دایی جان ناپلئون.
سعی كنید حتمن حداقل یك دایی داشته باشید.

4 – عمو
معنای لغوی: برادر پدر
معنای استعاره ای: هر مردی كه با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.
نقش سمبلیك: یكی از مردانی كه شما همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید كارتون ببینید تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یكی از مردانی كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساكت شده، به فكر فرو می رود.
غذای مورد علاقه: قرمه سبزی، آبگوشت.
زیر شاخه ها: زن عمو: یك زن خوشگل كه زیاد به شما توجه نمی كند و خودش را برای مادر می گیرد،
دخترعمو،پسرعمو: همبازی دوران كودكی كه اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نكنید خطر را از سر گذرانده اید.
مشاغل كاذب: بازی در قصه های ایرانی-اسلامی.
چهره های معروف: عمو زنجیرباف، عمو یادگار، عمو پورنگ.
داشتن یك عمو ی پولدار خیلی خوب است

با آرزوی توفیق واسه همه ی جوونای دانشجو

و چه اونایی که تازه کنکور دادن بخصوص یه نفر

50 نکته که میتونی به مرد بودنت افتخار کنی

خیلی مایلی بدونی چیه؟؟

باشه برو ادامه مطلب تا بهت بگم...

دختر ها

توی ماهیتابه روغن میریزن

اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

 تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

عشــق یعنی اینکه تو باور کنی

می توانی یک نفر را خر کنی
 

کذب را هنگام فعل مخ زنی

آنچنان گویی که خود باور کنی


با دروغی جور شد گر امر خیر

راست را هرگز مبادا شرکنی


عشــق همچون طایری توخالی است

راست گر در آن رود پنچر کنی


می شود چون موم در دستت اگر

از خودت حرف قلمبه در کنی


می توانی گر چه هستی بی سواد

شعرهای خوشگلی از برکنی:

 

"تن مپوشانید از باد بهار”

نقل قول از شخص پیغمبر کنی
 

"بر سر عشــاق گو طوفان ببار”

چتری از اغراق را بر سر کنی
 

"خیز و جهدی کن چو حافظ تا مگر”

وصف جام و باده و ساغر کنی
 

بعد یک مقدار تمرین، کذب محض

می شود جاری چو لب را تر کنی


می شود او عاشــق تعریف هات

اندکی لب را اگر ترتر کنی!


نزد اختر چون که بنشینی مباد

وصف چشم و ابرو ی زیور کنی
 

پیش زیور نیز چون هستی مباد

نقل رنگ گیسوی آذر کنی

 
روی هم رفته نباید پیش زن

صحبت از معشــوقه ای دیگر کنی


از دروغت خار گل میگردد و

می شود تقدیم یک جیگر! کنی


گر پسر هستی بیابی دختری

یا اگر هم دختری، شوهر کنی


اینچنین عشقــی است عشــق پرفروغ

زندگی روی ستونهای دروغ…

چت خارجی ها: مبادله اطلاعات و اخبار

چت ایرانی ها : دوستیابی

دانشگاه: محیطی امن برای آشنایی دختران و پسران

درس: عملی برای رفع بیکاری جوانان

مدرک آقایان: وسیله ای برای کاریابی

مدرک دختران: وسیله ای برای عرض اندام در شب خواستگاری

خط عابر بیاده: خط کشی که برای زیبایی در سر تقاطعها کشیده می شود

طناب: وسیله ای برای به دار زدن مجرمان

 زندان: پایان همه محدودیت ها

چراغ قرمز: با احتیاط حرکت کنید

آرزوی راننده تهرانی: رانندگی کردن بادنده چهار

پزشک: معاون اول عزرائیل

دپپلم: کاغذی است که معمولا آن را درِکوزه می گذارند وآبش را می نوشند

مرد: مرد

زن: مرد
 

اینترنت مخابرات : خواهر زاده لاک پشت

 بینی: عضوی ناقص که نیاز به جراحی دارد

 چهارشنبه سوری: روز ملی سوانح وسوختگی

 زن همسایه : دوربین مخفی

تیمارستان: محلی برای نگهداری انسانهای کم آزار

14 فروردین: روز ملی افسردگی

روزنامه : شیشه پاک کن

دمپایی: سوسک کش

کا مپیوتر: شریک اول زندگی آقایان

موبایل: وسیله ای برای ارسال جوک

کتاب: وسیله ای برای گمراه شدن

خواستگاری: آخرین دوستیابی

ماه عسل: آخرین روزهای خوش زندگی زناشویی

دختر دم بخت : پیر زن ازدواج نکرده

گوشت گوسفند: طلای قرمز

عدالت: از شعارهای انتخاباتی

حمام: جایی که همه خوانندگان ازآنجا بر خواسته اند

تفکر: تا اطلاع ثانوی تعطیل

مسجد: محلی برای برگزاری مراسم ختم

قرآن: کتابی برای استخاره

حق: آنچه عوام الناس بگویند

جمهوری اسلامی: اصطلاحا به هر نظام غیر اسلامی گفته می شود

ایران: افغانستان- لبنان- فلسطین - عراق

نماینده مجلس: وکیل حکومت

منتقد: منافق، آمریکایی

شعار عدالت: سمفونی کهنه و دل به هم زن

بنی آدم اعضای یکدیگرند
 

که از جیب هم  دائما می خورند
 

چو عضوی به درد آورد روزگار
 

به مرگش همه می کشند انتظار
 

تو کز محنت دیگران بی غمی
 

نه آدم که مثل کدو شلغمی

شنبه:

مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟

زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم 'فال قهوه روسی یخ زده' بگیریم.

میگن خیلی جالبه, همه چی رو درست میگه

به خواهر شوهر نازی گفته 'شوهرت واست یه انگشتر میخره' خیلی جالبه نه؟

سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

یکشنبه:

مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟

زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم 'کلاسهای روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس 'ثبت نام کنیم

هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره, تا برگردم دیر شده,

سر راه یه چیزی بگیر بیار!

دوشنبه:

مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟

زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی 'ظروف عتیقه'.

میگن خیلی جالبه.ممکنه طول بکشه.

سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!

سه شنبه:

مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟

زن:ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم

که میخواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم.

تو که میدونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند!

ممکنه طول بکشه.

سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

چهارشنبه:

مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟

زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس 'بدنسازی' و 'آموزش ترومپت' ثبت نام کنیم.

همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه.

ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟

ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله.

سر راه یه چیزی بگیر بیار!

پنج شنبه:

مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟

زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده.

میخوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم.

من واقعاً از این زندگی 'خسته ' شدم!

چیه همش مثل کلفتها کنج خونه!

به هر حال چون ممکنه طول بکشه

یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

جمعه:

مرد:عزیزم امروز چی ناهار داریم؟

زن:ببینم تو واقعاً 'خجالت' نمیکشی؟

یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟

واقعاً نمیدونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت!

نه واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم

فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!؟!؟

امریکا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت ماندن در ترافیک ، 2 ساعت تفریح سالم و ناسالم  ، 2 ساعت تماشای تلویزیون ، 2 ساعت کار با اینترنت

فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خیابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، 2 ساعت خندیدن و نوشیدن شراب قرمز برای تندرستی و جلو گیری از سکته و پیری زودرس

ایتالیا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2 ساعت خیابان گردی

ترکیه : 10 ساعت خواب , 2 ساعت کار , 2 ساعت فحش و بوق , 10 ساعت چای هورت کشیدن , سیگار کشیدن , دید زدن لنگ و پاچه , مست بودن , و هزار کار بی دلیل دیگه

آلمان : 8 ساعت کار ، 7 ساعت خواب ، 3 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلویزِیونی ، 2 ساعت مطالعه ، 1ساعت ...  ,1 ساعت فکر کردن به خودکشی

کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفریح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو

عربستان سعودی : 8 ساعت تفریح همراه با کار ، 6 ساعت تفریح همراه با خرید در خیابان ، 10 ساعت خواب

مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشیدن قلیان ، 2 ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در مورد گذشته

هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فیلم ، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خیابان

پاکستان : 4 ساعت کار غیر مجاز ، 8 ساعت خواب در حین کودتا ، 8 ساعت اعتراض علیه کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پلیس

ایران  :  8 ساعت خواب ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت حرکت در ترافیک ، 1 ساعت کار  ،2 ساعت بحث در مورد گذران اوقات فراغت ، 3 ساعت بحث در مورد فلسفه و سیاست  و 24 ساعت چشم چرانی و فکر به ...

زندگی شطرنج دنیا و دل است

قصه ی پررنج صدهامشکل است

شاه دل کیش هوسها می شود

پای اسب آرزوها در گل است

فیل بخت ما عجب کج می رود

در سر ما بس خیالی باطل است

ما نسنجیده پی فرزین او

غافل از اینکه حریفی قابل است

مهره های عمر من نیمش برفت

مهره های او تمامش کامل است.

پیاده از کنارت گذشتم ، گفتی : " قیمتت چنده خوشگله؟ "

سواره از کنارت گذشتم ، گفتی : " برو پشت ماشین لباسشویی بنشین! "

در صف نان ، نوبتم را گرفتی چون صدایت بلندتر بود!

در صف فروشگاه ، نوبتم را گرفتی چون قدت بلندتر بود!

زیر باران منتظر تاکسی بودم ، مرا هل دادی و خودت سوار شدی!

در تاکسی خودت را به خواب زدی تا سر هر پیچ ، وزنت را بیندازی روی من!

در اتوبوس خودت را به خواب زدی تا مجبور نشوی جایت را به من تعارف کنی!


در سینما نیکی کریمی موقع زایمان فریاد کشید و تو پشت سر من بلند گفتی : " زهرمار! "

در خیابان دعوایت شد و تمام ناسزاهایت ، فحش خواهر و مادر بود!

در پارک ، به خاطر حضور تو نتوانستم پاهایم را دراز کنم!  

نتوانستم به استادیوم بیایم ، چون تو شعارهای آب نکشیده میدادی!

من باید پوشیده باشم تا تو دینت را حفظ کنی!

مرا ارشاد می کنند تا تو ارشاد شوی!  

تو ازدواج نکردی و به من گفتی زن گرفتن حماقت است!


من ازدواج نکردم و به من گفتی ترشیده‌ام!

عاشق که شدی مرا به زنجیر انحصار طلبی کشیدی!

عاشق که شدم گفتی مادرت باید مرا بپسندد!

من باید لباس‌هایت را بشویم و اطو بزنم تا به تو بگویند خوش تیپ!


من باید غذا بپزم و به بچه‌ها برسم تا به تو بگویند آقای دکتر!

وقتی گفتم پوشک بچه را عوض کن ، گفتی بچه مال مادر است!

وقتی خواستی طلاقم بدهی ، گفتی بچه مال پدر است!

1) مدرسه رفتن بی فایده است چون اگه باهوش باشی معلم وقت تو رو تلف
میکنه اگه خنگ باشی تو وقت معلمو.

۲) دنبال پول دویدن  بی فایده است چون اگه بهش نرسی از بقیه بدت میاد اگه
بهش برسی بقیه از تو.

۳) عاشق شدن بیفایده است چون یا تو دل اونو میشکنی یا اون دل تو رو یا
دنیا دل هر دو تونو.

۴) ازدواج کردن بی فایده است چون قبل از 30 سالگی زوده بعد از 30 سالگی
دیر.

۵) بچه دار شدن بی فایده است چون یا خوب از آب در میاد که از دست بقیه به
عذابه یا بد از آب در میاد که بقیه از دستش به عذابن.

۶) پیک نیک رفتن بی فایده است چون یا بد میگذره که از همون اول حرص
میخوری یا خوش میگذره که موقع برگشتن غصه میخوری.

۷) رفاقت با دیگران بی فایده است چون یا از تو بهترن که نمیخوان دنبالشون
باشی یا ازشون بهتری که نمیخوای دنبالت باشن.

۸) دنبال شهرت رفتن بیفایده است چون تا مشهور نشدی باید زیر پای بقیه رو
خالی کنی ولی وقتی شدی بقیه زیر پای تو رو خالی میکنن.

۹) انقلاب کردن بی فایده است چون یا شکست میخوری و دشمن اعدامت میکنه یا
پیروز میشی و دوست اعدامت میکنه.

۱۰) وبلاگ نویسی بی فایده است چون یا خوب مینویسی که مطلبتو میدزدن و حرص
میخوری یا بد مینویسی که مطلبتو نمیخونن و حرص میخوری.

البته در هر دوحال فحشو می خوری!

فقر اینه که: ۲ تا النگو توی دستت باشه و ۲ تا دندون خراب توی دهنت؛

فقر اینه که: روژ لبت زودتر از نخ دندونت تموم بشه؛

فقر اینه که: شامی که امشب جلوی مهمونت میذاری از شام دیشب و فردا شب خانواده ات بهتر باشه؛
 فقر اینه که: ماجرای عروس فخری خانوم و زن صیغه ای پسر وسطیش رو از حفظ باشی اما از تاریخ کشورت هیچی ندونی؛

فقر اینه که: از بابک و افشین و سیاوش و مولوی و رودکی و خیام چیزی جز اسم ندونی اما ماجراهای آنجلینا جولی و براد پیت و سیر تحولی بریتنی اسپرز رو پیگیری کنی؛

فقر اینه که: وقتی با زنت می ری بیرون مدام بهش گوشزد کنی که موها و گردنشو بپوشونه، وقتی تنها میری بیرون جلو پای زن یکی دیگه ترمز بزنی و بهش بگی خوششششگلهههه؛

فقر اینه که: وقتی کسی ازت میپرسه در ۳ ماه اخیر چند تا کتاب خوندی برای پاسخ دادن نیازی به شمارش نداشته باشی؛

فقر اینه که: ۶ بار مکه رفته باشی و گرسنگی و درموندگی همسایه بغلیت رو ندونی

فقر اینه که: فاصله لباس خریدن هات از فاصله مسواک خریدن هات کمتر باشه؛

فقر اینه که: کلی پول بدی و یک عینک دیور تقلبی بخری اما فلان کتاب معروف رو نمی خری تا فایل پی دی اف ش رو مجانی گیر بیاری؛

فقر اینه که: حاجی بازاری باشی و پولت از پارو بالا بره اما کفشهات واکس نداشته باشه و بوی عرق زیر بغلت حجره ات رو برداشته باشه؛

فقر اینه که: توی خیابون آشغال بریزی و از تمیزی خیابونهای اروپا تعریف کنی؛

فقر اینه که: ۱۵ میلیون پول مبلمان بدی اما غیر از ترکیه و دوبی هیچ کشور خارجی رو ندیده باشی؛

فقر اینه که: ماشین ۴۰ میلیون تومانی سوار بشی و قوانین رانندگی رو رعایت نکنی؛

فقر اینه که: به زنت بگی کار نکن، ما که احتیاج مالی نداریم؛

فقر اینه که: همه جا شعار بدی که دموکراسی می خوای، تو خونه بچه ات جرأت نکنه از ترست بهت بگه که بر حسب اتفاق قاب عکس مورد علاقه ات رو شکسته؛

فقر اینه که: وقتی ازت بپرسن سرگرمی  های تو چی هستند بعد از یک مکث طولانی بگی موزیک و تلویزیون؛

فقر اینه که: کتابخانه خونه ات کوچکتر از یخچالت(یخچال هایت) باشه.

آقايان ، آقا پسرها ، مردان مجرد و متاهل ، افراد ذكور جامعه

آيا تا كنون با خود انديشيده ايد كه به چه دليل خدمت مقدس سربازي اجباريست ؟

چرا از قديم و نديم گفته اند كه تا خدمت نروي مرد نمي شوي ؟!

چرا اكثر مردان موفق ، عامل اصلي اين موفقيتشان را ۲ سال خدمت سربازي مي دانند ؟!

چرا ۹/۹۹درصد خانواده هاي دختر دار حاضر نيستند به پسري كه هنوز خدمت نرفته دختر بدهند ؟!

!!!

و چرا اكثر پسرهايي كه قبل از سربازي رفتن زن مي گيرند در آينده با مشكلاتي مواجه مي شوند؟!

هدف از طرح اين سوالات ، آماده كردن ذهن شما خوانندگان محترم جهت پي بردن به عمق فاجعه ميباشد !

پاسخ تمام سوالات فوق در يك جمله خلاصه مي شود و آن اين است كه ( خدمت سربازي يك دوران آموزشي و تمريني است جهت آشنايي هر چه بيشتر و بهتر آقايان مجرد با زندگي زناشويي ! )بله ، درست شنيديد

شباهت هاي انكار ناپذير ميان خدمت سربازي و زندگي زناشويي آنقدر زياد است كه از ديرباز ، در اكثر كشور هاي دنيا خدمت سربازي اجباري را قرار دادند تا تمام افراد ذكور جامعه ، قبل از افتادن به دام ازدواج ( ببخشيد ! منظورم قبل از متاهل شدن بود ) براي ۲ سال طعم زندگي مشترك را بچشند تا در ۱۰۰ سال آينده ، زياد احساس رنج و عذاب نكنند !

و اما شباهتهاي ميان خدمت سربازي و زندگي زناشويي براي آقايان :  

یا از من پولدارترن که بهشون میگم مال مردم خور یا بی پول ترن که بهشون میگم گدا گشنه

یا بهتر از من کار میکنن که بهشون میگم ... یا کمتر کار میکنن که بهشون میگم گشاد

یا از من سرسخت ترن که بهشون میگم کله خر یا بی خیال ترن که بهشون میگم ببو

یا از من هوشیارترن که بهشون میگم فضول یا ساده ترن که بهشون میگم هالــو

یا از من دست و دل باز ترن که بهشون میگم ولخرج یا اهل حساب و کتابن که بهشون میگم خسیس

یا از من بزرگترن که بهشون میگم گنده بگ یا کوچیکترن که بهشون میگم فسقلی

یا از من مردم دار ترن که بهشون میگم بوقلمون صفت یا رو راست ترن که بهشون میگم احمق

خدا رو شکر که بقیه ی ایرانیا مثل من فکر نمیکنن والا معلوم نیست مملکتمون به چه روزی می افتاد

ســـــــــــــــــــــــلااااااااااااااااااااااااام به همه

من دوباره اومدم خب خوش اومدم

می خواستم وبم رو تعطیل کنم اما دلم نیومد بنابراین یه تصمیم خیلی مهم گرفتم

البته یه تصمیم نه تصمیماتی مهم در راستای اهداف بلند مدت وبلاگی

1) ابتدا عنوان وبلاگ از "این یک آغاز است" به "دو کلمه حرف حســـــاب" تغییر یافت

2) از دوستان بسیار عزیزم که لینک منو دارن خواهش می کنم عنوان وبم رو توی وبشون تغییرات بدهند

3) موضوع وبم رو از دلنوشته به طنز نوشته های متفاوت و جذاب بازم تغییر دادم

4) خواننده های گل وبلاگ لطفا بعد از خوندن مطلبم، نظر یادتون نره

5) هر کی دوست داشت منو لینک کنه

تبادل لینک هوشمند همیشه در اختیار شما عزیزان هست

6) تو رو خدا اگه از مطلبی خوشتون اومد یا خوشتون نیومد حرف حسابتون رو بزنید دیگه رفقا

7) منتظر حرفهای حسابی تون هستم

     من میرم از روزگار                         وبلاگ می مونه یادگار

                  ای عزیز رهگذر                          یه نظر واسم بذار              

سلام

میخوام وبلاگمو تعطیل کنم همین

ممنون از همه ی عزیزانی که همراهیم کردند

فعلا تا اطلاع ثانوی تعطیل تا ببینیم خدا چی بخواد

التماس دعای خیر در شب آرزوها دارم از همه دوستان عزیزم  

خدا سلام!

شب شد. شب جمعه . اولين جمعه رجب

ملائک کجاييد؟ اينجا من منتظر نشستم با اقيانوس  آرزوها.

امشب نور فانوس عشق راهنمای کشتی های سرگردونه اين دريا ست.

من و اين همه آرزو! کدوم بگم؟ ميگن جمعه روز شيعه روز ظهور نزديکه صدای پای عدالت مياد آقا مياد!

خدا چی بگم به آقام؟ از کدوم گناه؟ می شه نگم؟ می شه دلش نشکونم؟ خدا غلط کردم!

اگه پرسيد تو شيعه هستی چی بگم؟ خدا آبرويی بده بتونم از دور نگاهش کنم

خدايا دست پاکی بده که بتونم خاک پاش سرمه چشمهام کنم! گوشی بده که صداش بشنوم

خدايا اين من هستم شيعه که فرياد ميزنم العطش!!!!

تشنه هستم تشنه عدل. عشق. آزادی. فرياد........ آرزو دارم که باشم

اهدنا الصراط المستقيم

صراط الذين انعمت عليهم غير المغضوب عليهم ولا الضالين

سلام!

آرزو دارم زياد!                                                                   

خدايا امشب مريض زياده خدا شفا بده!!!!!

خدايا امشب مسافر آخرت زياده ببخش و امان بده!!!!!

خدايا امشب گناه کار زياده فرصت بده!!!!!

خدايا امشب عاشق زياده وصال بده!!!!!

خدايا امشب آرزو زياده پاسخ بده!!!!!

خدايا کلا مشکل زياده صبر بده!!!!!

تو آرزوی من عشق هست! اگه من هم با عشق تو آرزوی کسی هستم لياقت بده!!!!!

و ببخش که بنده خوبی نبودم ببخش که همين امشب همين الان که ميخواستم تنها باشم بگم گفتنی هام اينقدر مزاحم داشتم و اونقدر رشته افکارم پاره کردن که باز هم نشد اونی که ميخواستم بگم!!!!!

درد یک پنجره را پنجره ها می فهمند
 

معنی کور شدن را گره ها می فهمند
 

سخت بالا بروی ، ساده بیایی پایین
 

قصه تلخ مرا سُرسُره ها می فهمند
 

یک نگاهت به من آموخت که در حرف زدن
 

چشم ها بیشتر از حنجره ها می فهمند
 

آنچه از رفتنت آمد به سرم را فردا
 

مردم از خواندن این تذکره ها می فهمند
 

نه نفهمید کسی منزلت شمس مرا
 

قرن ها بعد در آن کنگره ها می فهمند

سلام

امروز دلم میخواد زیباترین شعری رو که تا حالا خوندم بنویسم که دیگران هم بخونن

شاید تکراری باشه ولی باید واقیعت رو پذیرفت چرا ما آدما آفریده شدیم؟ خدا ما رو آفریده تا تبعیض رو نشون بده

آفریده تا نشون بده هر کی پول داره بهترهخب الان که توی این دنیا خوش نباشیم پس کی؟ بعده مرگمون اون دنیا

به درک این زندگی واقعا این دنیا واسه بعضیا اینقده راحت باشه که بعضیا این دنیا بهشون سخت بگذره

بعد بگن این امتحان الهیه باید صبر کرد

تا کی باید صبر کرد؟ یک عمر؟ واقعا عالیه پس خوب گفتن: پول که داری هم دنیات آباده هم آخرتت

قربونه حکمتت خدا

امروز خواستم فقط بیام و یه طنز بنویسم

بخدا دق مرگ شدم از بس الکی غصه می خورم  مگه اونا که غصه خوردن نمردن؟
بذار دو روزه دنیا رو خوش باشیم
 

حالا الکی خوش بودن هم خودش عالمیه
پر حرفی خوب نیست یه طنز با حال پیدا کردم که البته خودم خیلی خوشم اومده، پس اونو واسه یادگاری میذارم توی وبلاگم، امیدوارم دوستان هم خوششون بیاد و یه نظرکی بدن دیگه
نظر ندادین هم فدای سرتون حداقل خنده بیاد روی لبتون کافیه