ابزار رایگان وبلاگ

- فهمــیده ام که باز کردن پاکت شیر از طرفی که نوشته "از این قسمت باز کنید” سخت تر از طرف دیگر است. ۵۴ ساله

- فهمــیده ام که هیچ وقت نباید وقتی دستت تو جیبته روی یخ راه بری. ۱۲ ساله

- فهمــیده ام که نباید بگذاری حتی یک روز هم بگذرد بدون آنکه به زنت بگویی "دوستت دارم”. ۶۱ ساله

- فهمــیده ام که وقتی گرسنه ام نباید به سوپر مارکت بروم . ۳۸ ساله

- فهمــیده ام که می شود دو نفر دقیقا به یک چیز نگاه کنند ولی دو چیز کاملا متفاوت ببینند. ۲۰ ساله

- فهمــیده ام که وقتی مامانم میگه "حالا باشه تا بعد” این یعنی "نه” . ۷ ساله

- فهمــیده ام که من نمی تونم سراغ گردگیری میزی که آلبوم عکس ها روی آن است بروم و مشغول تماشای عکس ها نشوم. ۴۲ ساله

- فهمــیده ام که بیش تر چیزهای که باعث نگرانی من می شوند هرگز اتفاق نمی افتند. ۶۴ ساله

- فهمــیده ام که اگر عاشق انجام کاری باشم،آن را به نحو احسن انجام می دهم. ۴۸ ساله

- فهمــیده ام که وقتی مامان و بابا سر هم دیگه داد می زنند ، من می ترسم . ۵ ساله

- فهمــیده ام که اغلب مردم با چنان عجله و شتابی به سوی داشتن یک "زندگی خوب” حرکت می کنند که از کنار آن رد می شوند. ۷۲ساله

- فهمــیده ام که وقتی من خیلی عجله داشته باشم ، نفر جلوی من اصلا عجله ندارد. ۲۹ ساله

- فهمــیده ام که بیش ترین زمانی که به مرخصی احتیاج دارم زمانی است که از تعطیلات برگشته ام. ۳۸ ساله

- فهمــیده ام که مدیریت یعنی: ایجاد یک مشکل – رفع همان مشکل و اعلام رفع مشکل به همه. ۳۴ ساله

- فهمــیده ام که اگر دنبال چیزی بروی بدست نمی آوری باید آزادش بگذاری تا به سراغت بیاید. ۲۹ ساله

- فهمــیده ام که در زندگی باید برای رسیدن به اهدافم تلاش کنم ولی نتیجه را به خواست خدا بسپارم و شکایت نکنم. ۲۹ ساله

- فهمــیده ام که عاشق نبودن گناه است. ۳۱ساله

- فهمــیده ام هر چیز خوب در زندگی یا غیر قانونی است و یا غیر اخلاقی و یا چاق کننده. ۳۱ساله

- فهمــیده ام مبارزه در زندگی برای خواسته هایت زیباست اما تنها در کنار کسانی که دوستشان داری و دوستت دارند! ۲۷ ساله

- در زندگى فهمــیده ام در فکر عوض کردن همسرم نباشم. خودمو عوض کنم و وفق بدم به موقعیتها و مراحل مختلفه زندگیم تا بتونم با بینش واضح زندگیم رو با خوشحالى و سرور ادامه بدم ۳۱ساله

- هر کسى مسئول خودش هست، هرکسى تو قبر خودش میخوابه، من باید آدم درستى باشم.۴۲ ساله

- فهمــیده ام که وقتی طرف مقابل داد میزند صدایش به گوشم نمیرسد بلکه از ان رد می شود. ۵۰ساله

- فهمــیده ام هرکس فقط و فقط به فکر خودشه، مرد واقعی اونه که همیشه و در همه حال به شریکش هم فکر کنه بی منت. ۳۵ ساله

- فهمــیده ام برای بدست آوردن چیزی که تا بحال نداشتی باید بری کاری رو انجام بدی که تا بحال انجامش نداده بودی! ۳۶ ساله

- من هنوز چیزی نفهمیدم, فعلا قضیه خیلی مبهمه. ۳۴ ساله

- من هم فهمیده ام همه چی رو با هم نمیشه داشت گاهی عشق ، گاهی پول ، گاهی آرامش. ۳۶ ساله

راستی شما چی از زندگی فهمــیده اید؟!!

عجيب‌تـــرين نام‌ هــاي ايـــراني
« عجيب ترين نام هاي ايراني » كوششي است از خلاصه ي تحقيقات مركز آمار ايران در خصوص نام هاي نامتعارف و عجيب و غريب ايرانيان . آنچه كه در اين نوشتار بدان پرداخته مي شود ، نگاهي مصداقي دارد به تركيب نام هاي مرد / زن و بازتاب هاي جالب آن .


ا-  نام هاي در تضاد با جنسيت

تجزيه و تحليل جنسيتي نام هاي نامتعارف نشان مي دهد كه 70 درصد نام هايي كه متناسب با زنان است براي مردان و 30درصد نام هايي كه متعلق به مردان است براي زنان به كار گرفته شده است.

مصاديق نام ها :
مهين رضا ، زن ، زاهدان
سينا ، زن ، آمل
پري تك ، مرد ، ميناب
ولي بانو ، مرد ، تهران
پريا ، مرد ، زابل
ياسمين خان ، مرد ، ميانه


2- نام هاي جغرافيايي

ساختار برخي ديگر از نام هاي نامتعارف نشان مي دهد كه 70درصد از اين نام ها متعلق به مردان بوده و برگرفته از مكان هاي جغرافيايي است.

مصاديق نام ها:
آمريكا ، زن ، آبادان
اروپا ، مرد ، همدان
درياقلي ، مرد ، شهركرد
بغداد ، مرد ، بندرعباس
بوشهر ، مرد ، ممسني
اهواز ، مرد ، اهر


3- نام هاي زماني

در ساختار بسياري از اين نام ها، نشانه هايي از فصل، ماه، هفته، و روز ديده مي شود. در اين نمونه نيز باز هم مردها 82درصد اين فراواني را تشكيل مي دهند.

مصاديق نام ها:
امروز، مرد ، ميانه
تيرماه ، مرد ، سراب
روزعلي ، مرد ، شهركرد
اذان وقت ، مرد ، اردبيل
فوري ، زن ، تهران
شب چراغ ، زن ، ايذه


4- نام هاي حيواني

ساختار اين نام ها برگرفته يا تلفيقي از نام هاي مركب يا مستقل حيوانات است. اين نام ها 80درصد متعلق به مردان و 20درصد متعلق به زنان است. تجزيه و تحليل اين اسامي نشان مي دهد كه 61درصد اسامي پستانداران، 30درصد پرندگان، 51درصد خزندگان است.

مصاديق نام ها:
پشه ، مرد ، سركان
تيله گرگ ، مرد ، ياسوج
سيدگرگ الله ، مرد ، ممسني
ساس ، مرد ، شيراز
بزعلي ، مرد ، درگز
كلاغ ، مرد ، كهنوج


5- نام هاي نباتي

اين گونه نام ها از پسوند يا پيشوند نباتي گرفته شده است. در اين بين سهم زنان بيشتر از موارد ديگر در حدود 40درصد است. تفكيك اين نام ها براي مشخص شدن جنسيت بسيار مشكل است.

مصاديق نام ها:
انگور، مرد، ايرانشهر
ترياك ، مرد ، رامهرمز
زردآلو ، مرد ، خرم آباد
فلفل ، مرد ، ممسني
گيلاس ، زن ، اردبيل
نخود ، زن ، ميناب


6- نام هاي وصفي

اين گونه نام ها از صفات مختف گرفته شده است. نسبت اين گونه نام ها در ميان مردان بيشتر از زنان است.

مصاديق نام ها:
روسپي ، زن ، مرودشت
قيمتي ، زن ، سنقر
سوخته ، مرد ، فارسان
فقير ، مرد ، لنجان
فتنه ، زن ، سيرجان

قاچاق ، مرد ، الشتر

اصطلاحات خفن
باد بزن جيگر: غيبت، پشت سر ديگران حرف زدن که باعث خنک شدن دل برخي، از جمله غيبت کننده مي شود.


بادمجون واکس کن: علاف، بيکاره، کسي که کارهاي بيهوده انجام مي دهد


پارس خودرو: سگي که راه مي رود و پارس مي کند


پاناسونيک: دختر ناز و خوش اندام


تخم اديسون: لامپ برق


حسين صافکار: صدام حسين که شهرها را با خاک يکسان مي کرد


خر به خراسان بردن: زيره به کرمان بردن


خفن: عالي، ترسناک، بي نقص، خوب و تحسين برانگيز، جالب و ديدني


خفن بازار: محلي که تيپ خيلي خفن دارد، محلي که اجناس خفني در آنجا زياد يافت مي شود

 

خلافي داشتن: شکم بزرگ داشتن (خلافي مخصوص ساختمانهايي است که برخلاف قوانين شهرداري ساخته شده و مقداري از خيابان يا پياده رو را تصاحب کرده باشد)


خيار شور: آدم بي مزه


دستماليسم: فرهنگ چاپلوسي


رفتم تو سايتش: تو نخ کسي رفتن


سازمان سنجش: کسي که زياد سوال مي کند


سازمان گوشت: آدم چاق و چله


سفرة الفقرا: روزنامه


سکه رايج بلاد اسلامي: صلوات، چيزي که همه توان آن را دارند


سوار درخت انگور: مست، کسي که شراب زيادي خورده و تلو تلو مي خورد


سوپر قلعه: آخر دهاتي بودن


سوراخ جورابتيم: نهايت مخلصي و فروتني در برابر دوست


سه دروغ بزرگ: دانشگاه آزاد اسلامي


سيامک سنجراني: سيم و سنجاق، اسباب ترياک کشي در زندان


فضانورد: معتاد به قرص، معتاد به حشيش که خيالات خام دارد


فلفل سبز: سرباز نيروي انتظامي (به خاطر رنگ لباس


کاکتوس: مامور نيروي انتظامي


کمپوت هلو: ماشين پر از دختر

کمپوت گلابی: ماشین پر از بسیجی...

سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید
منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.

مشاور: کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند
و بعد به شما می گوید ساعت چند است.

حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را می داند
ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.

بانکدار: کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد
و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.

اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید
چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد.

روزنامه نگار: کسی است که %50 از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد
و %50 بقیه وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند.

ریاضیدان: مرد کوری است که در یک اتاق تاریک
بدنبال گربه سیاهیه می گردد که آنجا نیست.

هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد
و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.

فیلسوف: کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.

روانشناس: کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد
که همسرتان مجانی از شما می پرسد.

جامعه شناس: کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود
و همه مردم به آن نگاه می کنند، او به مردم نگاه می کند.

برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید
را به روشی که نمی فهمید حل می کند.

۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .

نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .

نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .

نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش...(سانسور) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.

نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین

در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از: 

*داشتن باشگاه بدنسازی

*داشتن حداقل یك مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران

*داشتن عكس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی

*بازگرداندن كمك های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!

*نكته:در صورتی كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)

2-شهر تبریز شرایط عبارتند از:

*تلفظ حرف ق

*ادای كلمات قلقلك و قوز بالای قوز بدون كوچكترین اشتباه!

*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف 

*بلد بودن جك های متعدد درباره بچه های تهران

*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كامیون حامل جك های صادراتی تبریز به استان های همجوار.

3-شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان.شرایط عبارتند از:

*توانایی قورت دادن سه كیلو تریاك

*توانایی عبور 20 كیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی

*داشتن مزرعه خشخاش

*آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاكستانی

*دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!

4-شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:

*داشتن رو حیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

*.......

6-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:

*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!  

*دست و دلباز بودن

*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یكبار برگزاری مهمانی فامیلی

*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!

*راستگویی و صداقت!!!

7-شهر های سنندج و كرمانشاه از استان های كردستان و كرمانشاه.شرایط عبارتند از:

*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت

*نداشتن سیبیل 

*تعهد به خاك ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!

*نداشتن سابقه دعوا و قلدری

*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!

8-شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:

*كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عینك آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!

*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید

*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راكی-رامبو-جكی چان-بروسلی و بیل كلینتون

*نداشتن هیچ گونه ادعای مالكیت نسبت به برج ایفل â €"برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!

*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)

9-شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:

*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.

*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا

*نداشتن روحیه آب زیر كاه و رندی

*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید

10-شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:

*داشتن تنها دو دوست دختر

*آشنا نبودن با معنی و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تیغیدن و ....

*داشتن روحیه جوانمردی

*مرد بودن!

۱-هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری. کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.



2. به سادگی آب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی. (روشش رو خود خانما بهتر می دونن. پس نیازی به نوشتن نیست)



3. لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی. ماهی یه بارم کافیه. حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.



4. هیچ وقت از بوی گند زیر بغلت عق نمی زنی.



5. مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر آواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.



6. هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.



7. خوب می تونی نقش بازی کنی.



8. اونقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از آقایون به تکلیف می رسی.



9. بزرگترین مزیت: خیالت از بابت سربازی راحته! صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.



10. تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.



11. در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.



12. می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.



13. و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.



14. یه چیز باحال: هم دامن می پوشی و هم شلوار!.



15. بهشتم که زیر پای امثال شماست.



16. بیشتر از آقایون عمر می کنی (از لحاظ علمی ثابت شده).



17. فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.



18. از قدیم گفتن: پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.



19. هیچ کس نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته: بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.



20. چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.



21. این یکی دیگه کاملا مستنده: باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.



22. با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد (شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533. 1603)



23. نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.



24. یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن آفرید. (خانم فاطمه زهرا)



25. با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری. . . به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.



26. جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.



27. با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت. (راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟. . . )



28. می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.



29. سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).



30. درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.



31. سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.



32. با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی. . . . .



33. خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد. (اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).



34. واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به آسمون نگاه کرده؟.



35. عذر موجه زیاد داری.



36. هزار جور مدل خنده، داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.



37. توانایی صوتیت بالاست. (کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).



38. خیانت عشقی نمی تونی بکنی (علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).



39. شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف آشپزخونه نری آقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد. (توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1 . اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2. دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم. )



40. دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.



41. هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس آقایون چه شکلی ممکنه باشه آزار نمی دی.



42. مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده، خون و خونریزی راه بندازی. نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا! درواقع اپن مایندی (open minde).



43. بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی. (با زبونت)



44. اگه زشت باشی (که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد) می تونی خودت رو با آرایش خوشگل کنی. اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.



45. تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن. (منظورم چیزی غیر از بند نافه).



46. اوه البته یادم رفته بود که همه آقایون هم (حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!. (کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).



47. در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.



48. و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.



49. چراغ هر خونه ای یک زنه.



50. و در آخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی. (توضیحی لازم نیست).

    چرا ایتقدر خدا ما را دوست دارد؟
    چرا هر روز قیمت ها زیاد تر میشود؟
    چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟
    چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟
    چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟
    چرا تو خونه ۴٠ متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟
    چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟
    چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟
    چرا تو شهروند و هایپراستار و ... چشم میدوزن به سبد همدیگه؟
    چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟
    چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟
    چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟
    چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟
    چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟
    چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟
    چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟
    چرا روز پدر همه لباس زیر کادو می خرند؟
    چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟
    چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟
    چرا اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟
    چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟
    چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟
    چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟
    چرا مراسم ختم ساعت ۴ بعد از ظهر تشکیل میشه؟
    چرا وقتی پشت سر یکنفر صحبت میکنن اصلا فکر نمیکنن این غیبته؟
    ------------------------------
    چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟
    چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟
    چرا وقتی شکلات تعارف میکنن اگه بیشتر از یکی بردارن زشته؟
    چرا بند کتونی رو دور مچ پا میبندن ولی بند کفش رو نه؟
    چرا بیدار شدن از خواب تو یه صبح ابری یا بارونی براشون خیلی سخته؟
    چرا واسه مهاجرت دنبال یه جای خوش آب و هوا می گردن؟
    چرا با اینهمه شاعری که در طول تاریخ دارن شعر ترانه هاشون رو مریم حیدرزاده میگه
    چرا با موسیقی سنتی شون نمیشه رقصید؟
    چرا سه تار سه تا تار نداره؟
    چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟
    چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟
    چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟
    چرا ترکها نمیتونن با هم فارسی صحبت کنن؟
    چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟
    چرا وقتی داماد می رقصه بهش پول می دن؟ مگه داماد رقاصه؟
    چرا وقتی یکی میمیره مشکی می پوشن؟ چرا نارنجی نمی پوشن؟ اگه مشکی رنگ غمه چرا اینهمه استفاده میشه؟
    چرا رنگ ماشین آدمهای مهم سیاه است؟
    چرا موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟
    چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟
    چرا وزارت ارشاد هیچ وقت کسی را ارشاد نمیکنه ولی پلیس گشت ارشاد راه میاندازه؟
    چرا وقتی به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟
    چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟
    چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟
    چرا میر حسین را به دادگاه احضار نمی کنند؟
    چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟
    چرا طرح امنیت مال آفتابه دزدها است؟
    چرا پشت شیشه ماشین می نویسن یا ابا عبدالله الحسین؟
    چرا احمدی نژاد اینقدر مشایی را دوست داره؟
    چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟
    چرا آدمها وقتی عکس میگیرن به یه جای نامعلوم خیره می شن؟
    چرا با اینکه همه فضولند از فضولی دیگران ناله می کنند؟
    چرا با این حقوق های بخور و نمیر تشویق به زایش و افزایش می کنند؟
    چرا راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟
    چرااااااا....؟

1– خاله
معنای لغوی: خواهر مادر
معنای استعاره ای: هر زنی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.
نقش سمبلیك: یك خانم مهربان و دوست داشتنی كه خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد.
غذای مورد علاقه: آش كشك.
زیر شاخه ها: شوهر خاله: یك مرد مهربان كه پیژامه می پوشد و به ادبیات و شكار علاقه مند است.

دختر خاله،پسر خاله:همبازی دوران كودكی كه یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یكی دیگه ازدواج می كنید یا باهاش ازدواج می كنید اما عاشق یكی دیگه هستید.
مشاغل كاذب: خاله زنك بازی، خاله خانباجی.
چهره های معروف: خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن یك خاله ی مجرد در كودكی از جمله نعمات خداوندی است.

2 – عمه
معنای لغوی: خواهر پدر
معنای استعاره ای: هر زنی كه با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد،هر زنی كه مادر چشم دیدنش را نداشته باشد.
نقش سمبلیك: به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل: ۱- جواب همه ی فحش هایی كه می دهید. مثال: عمته… ۲- جواب همه ی محبت هایی كه می كنید. مثال: به درد عمه ات می خوره… ۳- توجیه كلیه ی بیقوارگی ها،رفتارهای نامتناسب شما (تنها برای دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتی. ۴- خیلی چیزهای بدِ دیگه. از ذكر مثال معذوریم…
غذای مورد علاقه: شله زرد، سمنو.
زیر شاخه ها: شوهر عمه: یك مرد پولدار كه سیبیل قیطانی دارد و چندش آور است.

پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند!!
مشاغل كاذب
چهره های معروف: عمه لیلا.
داشتن یك عمه كه در توصیفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسی های زندگی است.

3 – دایی
معنای لغوی: برادر مادر
معنای استعاره ای: هر مردی كه با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد،هر مردی كه پتانسیل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.
نقش سمبلیك: یكی از معدود مردانی كه هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه كرد.
غذای مورد علاقه: فسنجون.
زیر شاخه ها: زن دایی: یك زن چاق و شاد كه خیلی كدبانو است و جلوی مادر قپی می آید.
پسردایی،دختردایی: همبازی دوران كودكی كه در بزرگسالی مثل یك همرزم ساپورتتان می كنند.
چهره های معروف: علی دایی، دایی جان ناپلئون.
سعی كنید حتمن حداقل یك دایی داشته باشید.

4 – عمو
معنای لغوی: برادر پدر
معنای استعاره ای: هر مردی كه با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.
نقش سمبلیك: یكی از مردانی كه شما همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید كارتون ببینید تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یكی از مردانی كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساكت شده، به فكر فرو می رود.
غذای مورد علاقه: قرمه سبزی، آبگوشت.
زیر شاخه ها: زن عمو: یك زن خوشگل كه زیاد به شما توجه نمی كند و خودش را برای مادر می گیرد،
دخترعمو،پسرعمو: همبازی دوران كودكی كه اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نكنید خطر را از سر گذرانده اید.
مشاغل كاذب: بازی در قصه های ایرانی-اسلامی.
چهره های معروف: عمو زنجیرباف، عمو یادگار، عمو پورنگ.
داشتن یك عمو ی پولدار خیلی خوب است

50 نکته که میتونی به مرد بودنت افتخار کنی

خیلی مایلی بدونی چیه؟؟

باشه برو ادامه مطلب تا بهت بگم...

اتومبیل مردی در هنگام رانندگی، درست جلوی حیاط یک تیمارستان پنچر شد و راننده مجبور شد همانجا به تعویض لاستیک آن بپردازد.
هنگامی که آن مرد سرگرم این کار بود، ماشین دیگری به سرعت از روی مهره‌های چرخ که در کنار ماشین بودند گذشت و آنها را به درون جوی آب انداخت و آب مهره‌ها را برد. مرد حیران مانده بود که چکار کند. او تصمیم گرفت که ماشینش را همانجا رها کند و برای خرید مهره چرخ برود.

در این حین، یکی از دیوانه‌ها که از پشت نرده‌های حیاط تیمارستان، نظاره‌گر این ماجرا بود، او را صدا زد و گفت:
از ۳ چرخ دیگر ماشین، از هر کدام یک مهره بازکن و این لاستیک را با ۳ مهره ببند و برو تا به تعمیرگاه برسی!
آن مرد اول توجهی به این حرف نکرد، ولی بعد که با خودش فکر کرد، دید راست می گوید و بهتر است همین کار را بکند. پس به راهنمایی او عمل کرد و لاستیک زاپاس را بست. هنگامی که خواست حرکت کند رو به آن دیوانه کرد و گفت: "خیلی فکر جالب و هوشمندانه‌ای داشتی، پس چرا تو را توی تیمارستان انداختنت؟"

دیوانه لبخندی زد و گفت: من اینجام چون دیوانه‌ام، ولی احمق که نیستم!

سلام و صدتا سلام اول به مامان گلم دوم به همه ی خانومای باصفای ایرونی و سوم سلام به عزیزانی که میان این مطالبو می خونن. جمیعا خوش اومدین

تبریک روز مادر به مامان جونم روزت مبارک

یکی دو روزی نیستم میرم مسافرت اونم تنهاییسعی میکنم بهم خوش بگذره، اگه خدا بخواد ایشالا

همین دیگه اومدم زودتر تبریک روز زن به خودم و مامانم بگم و برم